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安静生命的时光太为漫长 我们于是 惟有慢慢等待 沉浸其中 。。。 今天和KYUNG IN一家做了最后的道别
为了显示出专业人士的成熟与稳重
没有哭。。。。。
其实很难受
因为和这个韩国女孩已经认识了2年，
我做了2年的家庭教师所教育出的优秀孩子
真的不知道该如何和她说再见
因为彼此都明白是永远不会见到对方了
从一开始我可以轻易的将她抱起
到现在俨然一个大姑娘的样子
真的很让人感慨。。。。。
临别给了她一个大大的拥抱
拥抱了对我很照顾的KYUNG IN妈妈
真的不想说再见
可是离开已是必然~
和DK的关系停滞不前
我已经不知道该怎样去面对
大概只能和现在似的 不断安慰鼓励我自己吧
告诉自己没关系
告诉自己你只是太忙了
没有忽视我 没有冷落我
忽然觉得很可笑
曾几何时
我的生活竟这样的落寞
看到团子空间的话
是你变了还是我不认识真正的你
看的时候心很闷
想同样也问你这句话。。。
面对家里的压力
真想说句 SHIT！
结束
冷 一直持续着阴雨绵绵的天气 让人很难以忍受
很久都没有写日志了。。。1是因为懒得写 2是生活无聊的让人抓狂
似乎已经适应了和外界联系不多的生活
每天上班和下班
我是不是应该找回原本的自我 恢复一下我的夜生活呢？
神啊~~ 告诉我吧~~
最近有朋友在做出国的打算，忽然觉得我是个不思进取的女
貌似离开了学校 看的最多的是报纸和MINA
关于这点我小忏悔一下....
于是本人确定要去读点什么 混个什么证书再说
貌似现在对HR非常之有兴趣.... 看来是要去做点什么的时候了
既然情场不得意 那就寄希望于官场了
顺便一提的是.....姣姣老婆 我会非常万分的想念你滴~~~~
身边的好几个朋友都有了结婚的对象或想要结婚的对象
有些人 在身边 不用抓都不会走
有些人 无论多么努力都抓不住
我想这个就是所谓的缘分吧...........
前几天 我发明了一个名言 曰：
承诺 如同处女膜
当它是个东西的比金子还重要
不是个什么东西 那就是比纸还薄的玩意
没了也就没了
最近还听说个什么小妹妹为了勾引我小姐妹的男人
脱得精光 躺男人身边。。。那男人还没碰她（据说）
万分鄙视的说
谁做出这种事情 真是丢父母的脸
主动送上门 要是被吃了就算了 别人还不要吃
真不是一个贱字能概括的！！！
送上门都被男人退货的女人
活着都是多余。。。
据说还是个处女。。。
真想对那妹妹说 这么想犯贱
找个民工就可以了
人家还省了20呢。。。（这个不了解民工兄弟找鸡行业物价。。。）
据说明天冷空气 我万分憎恨冬天的说。。。。哎
真的很冷啊~~~
男人。。。女人。。。最近小忙碌。。。
记述完感冒——感冒小严重——感冒很严重——终于挂水——感冒完毕（传染给恩个人~~~）
我终于是复活了。
因为感冒的关系，最近夜生活狂少，关于这点本人的反应是。。靠。。挫的一比啊~~~
本人现在急切的需要恢复我的夜生活。。。
于是，终于在昨天拐我老娘去了酒吧。（情况奥妙。。。）
身边的朋友以及身在外地的朋友，都遇到了许多的感情问题。
觉得很闷。。。仿佛我们从初中开始的话题就是男人。。男人。。男人。。。
关于那个被小日本操烂的女人。。我在团子的博里已经说过了。。 看到男人就拉人家裤子直接BLOW JOB的贱逼 真TM是贱到家了。。
不过 男人那难以控制的下半身 也很直接的跪个几天键盘 以示警戒。
男人往往是很奇怪的动物 忍不住的时候就只能哼哼的份 回过头来却也好意思痛哭流涕的说 我只爱你。。。
大概 情和欲真的能分开吧。。。
不过 最后的总而言之还是 团子 我希望你是幸福的！HYZ 那人呢 还是很好的。。。毕竟不是1、2年的感情了 我们也要允许兔子偶尔偷回腥 只要实况汇报+事后反思 能原谅的就原谅了吧。
一直追逐爱情的女人，往往把爱情看的很重要而失去理智，于是
我最后想说的是 女人 一定要知道自己要什么 没有了男人的世界并不是一无所有 拥有了男人 那么就好好把他留住
毕竟 岁月还是在流逝的（ 在此我不得不说一句。。。靠 居然一下子快要24了。。。老了。。。。） 爱？最近突然很忙碌 时间被安排的满满的~~~
充实的满足感。。。
在偶尔的街头 遇到好朋友的男人 并且那些往往在恶俗电视剧中出现的剧情 再次出现
那个男人身边的女人 不是我的朋友。。。
很愤怒
可是 不能发表任何言论
如果是以前的我 也许。。我会马上给朋友打电话 可是。。。。人生就是这样无奈
我无权并且不能够在别人的爱情面前指手画脚
于是 继续沉默。。。。
爱情是毒药 我们沉迷其中 冷暖自知
女人是很简单的动物 往往一个拥抱 就已满足
如果已经背叛 那么就请用一个完美的借口离开 有些残酷 不要看到
因为 爱情的美好仍然温暖人心
前几天接到莫名女人的电话 追问我同她男朋友的关系。。。
于是在某个记忆的角落里搜寻
得到的结论。。。毫无关系 。。。。 连暧昧都够不上。。。
于是 莫名其妙的被人做挡箭牌一用。。。。
电话的结果。。很同情那个女人
她不断不断重复的话：我很爱他 为他付出了一切。。。
所有的付出不被珍惜 那么那些付出 就很愚蠢
女人 至少需要善待自己的感情 如果那是个不值得的男人 何必傻傻等待
大概真的是这样。。。先说 我爱你 的人 满盘皆输~
那三个字的分量 真的很重。。。
对那女人说了那句话： 不主动 不拒绝 不挽留
如果男人要走 挽留也是没有用的 要留下的就不会想要离开
想要离开的 开口挽留也只会成为男人某天流连夜店的谈资 供人一笑
每个人 都有需要被保护的爱情
所以 珍惜自己的感情
面对伤害 不要哭泣 爱自己的人 才懂得爱别人。。。 忙~~~忙完6.1活动
又要教玩具比赛 因为我的创意通过了 所以。。。貌似要我做
哎 亏大了
还要教师课堂英语比赛。。
开课就千万不要叫我了
吃不消的说
为什么要这么忙呢~~~~~
我好想抱着被子睡个天昏地暗~~~
最近的天气很不错 喜欢晚上的凉爽
我的生活忙碌 充实 真的很不错
DK 这样的日子很好
为了纪念生活很无情的陷入忙碌。。。
觉得这样的日子也好
忙的几乎喘不过起来一般 呵呵
我就是这样一个极端的人 极端到只喜欢绝对的生活方式
绝对的空闲或极端忙碌
喜欢深夜时候的中央公园
很安静
稍有寒意
因为某些事物却觉得很温暖
现在的状态很好
希望能够保持~~~
貌似要被拉去相亲了。。。。。奥妙场景~~~ 心理测试的结果很少有人能拒绝你的魅力.你的善变和难以捉摸, 简直能叫人忘了世界上还有无聊这回事. 但对男人来说,跟你在一起就像洗三温暖,一个月洗一次很爽, 可是天天洗就叫人吃不消.你的缺乏安全感,使你对情人的要求让他喘不过气来, 而你的敏锐更是雪上加霜.这一切的一切都让对方深深觉得, 要跟上你情绪起伏的舞步,简直是一件不可能的任务.
很久不写任何文字，很久没有做过任何心理测试 网络上的小弟弟问我是否有空间 我一字一顿 异常果决的说没有 因为某些不想被人参观的感觉 于是把我写的文字安好的放在MSN 因为能够看到的人 很少 除了些至亲的朋友 便再没有人投注目光 在过去的一段时间里 因为外婆气急败坏的要求我与男生交往 于是约会成了生活中的一部分 突然就成了需要嫁出去的女儿 这样的感觉很微妙 从来不能理解为什么男人和女人是要相亲的 现在终于明白。。。。 遇到的那些合适与不合适的男人们 在生活中的丝毫不能把握的男人们 每每约会时候会很恍惚 这样的一个人 在你生活中扮演的角色到底是什么？ 过客 老友 或者只是某个单位时间里 陪伴你的男人 可以倾诉 可以拥抱 但是 需要离开的时候 仍然会离去 我从不认为自己会留住某个人 因为太过于热爱自由的我 也乐于给别人自由 一直很想不明白 为什么会有女生在分手后给前男人打电话 甚至哭求起回头。。。 回头的 永远是有裂痕的东西 心理测试中的所有意思 在我看来只是告诉一些男人 放手吧 你吃不消这样的女人 但是 我始终相信 能够有一个男人 可以同我有一样的思想 可以得到呼应 当然 男人如果有好的KISS技术 我也很欢迎的说 有口气者 请多刷牙。。。
又回来了看到上次更新日期追述到去年
于是。。很检讨一番~~~~ 各位 江湖儿女 千万表怪我。。。 生活继续 认识新的朋友 身边的人有了新的恋情 有人结婚 有人分手 所有的悲欢离合 都在短短3个月中 一一展现 许多的人对我说 悠 你是快乐的人 我淡笑。。。 或许吧 在经历过无数无数的伤害后 回首看来 那些经历又怎么不是财富呢？ 至少 现在的我 坚强面对自己的人生。 最近比较败家 有些小抓吹的购置新衣。。。快要过年了 要好好善待自己嘛
妈妈语重心长的对我说：。。过了年就23岁了。。。该为自己打算了。。。
呵呵 希望在我还没有过保质期前 有人问津。。。 。。。生活真的很忙碌。。。
忙碌到我已经麻木了所有的感觉
许久没有抽烟喝酒了，再不是依靠烟酒才能安然度过每一天的女子
有时候我会想自己，自己的生活与现在的状态 一个人。。面对所有的问题
没有任何约会 没有寒暄 没有让人厌倦的聚会
只是上班与下班 每天都只想回到自己的床上 一睡不起。。。
我或许真的是内心坚强的女子 所有的痛苦。。。都。。已经。。。枯竭。。。
对于这些 我不知道怎样和人述说
那许多许多的伤口 在某个时候对我笑魇如花的复活 可是
我可以欺骗自己 我不在乎的
不是么？
病了忽然就病了。。。
周五下午头疼欲裂，坚持家教结束后才回家躺下，
10点醒来。。。发烧到39度。。。
大概是许久没有发烧过了，一个人在家躺着， 烧得迷迷糊糊的，和许多朋友发消息。。。
虽然我寂寞到生病仍然要一个人面对，
但是有那么多关心我的朋友，真的很好！
一直都相信，人生的得失早已注定。。。。。。。
虽然某人一直叫我要抗争，要改变我父母的关系，改变我的生活。。。但是
有那么那么多的朋友，以及现在平静的心态，大概也要感谢我的生活
很多东西，是会麻木的
父亲又和女性暧昧的电话，回家还很温柔的说。。你到家了，那我就放心了，晚安咯~~
我的任何一条神经都告诉我是怎样的电话。。。
妈妈是不知道的，我不打算告诉她。
说了又是如何呢？父亲身上的香水味道，口红痕迹。。。。我家的平静维持在互相的心知肚明中
那样就好了。。。
能够安静的生活就好了
我仿佛经历了时间漫长的战争 能够在不抵触互相利益的情况下 这样就好了 能够抗争的早就没有了
如果 我还有泪 或许可以
记得几年前 依旧会流泪
可是 现在的我 什么都没有。。。。。都没有了 。。。。没有了
我微笑 微笑的面对所有的伤口，即使在流血。。。。。破烂不堪，腐败流脓 也只有我知道。。。。
依旧微笑
我是寂寞坚强的孩子 一直都坚强。。。。
坚强到老死。。。。。。。。。。。
谢谢 关心我爱我的 所有人
值班所感一个人在寂静的大楼里
心情很平静,如果此时可以给我一张床,我一定可以睡觉到昏天黑地
想想有时候寂寞或许并不是坏事
什么都不用去想
一个人安静的面对四壁
喝着STARBUCKS 吃着薯片
我喜欢这样的孤独... 茫生活以自己的姿态继续，我不知道自己的姿态是什么，或者什么都不是吧。。。。。。。。
很多时候觉得很迷茫，忙到根本没有空余的时间去做任何曾经喜欢的事情 忙到奥妙的境地 生活乱七八糟
我只是说 我很好，没事！
我是很坚强的丫头 我知道。这样的坚强让人觉得压抑，许久的哭不出来，没有眼泪。看到别人的哭泣会漠视，因为心中的枯竭。。。。。
身边的朋友都在各自忙着自己的事情，有些人不联系 也就真的这样没有了联络。或许我们都不是擅长联络感情的人吧~~~~~
很怀念一些人，但是 我们也许见面真的没有话了吧？
前段时间拒绝了一个男生的追求，因为彼此的熟悉，让我觉得没有任何的期待。希望他对的好吧。我不喜欢伤害人的角色，不喜欢别人哀怨的对我说 你为什么不爱我。。。。。 或许我真的是个坏丫头吧。
一直都习惯很用力的活着，为了自己的目标，为了能够用自己的力量离开没有了感情的家庭。。。。
很多时候，欲望便是对自己的束缚
10.1 期待中。。。。
想好好的睡一觉，想找个人抱抱，想找个安静的地方看书，想在床上躺着多么都不去想
我的朋友们，我爱你们~~~~可爱的人儿
累时间快速的流失
我的生活忙碌到难以用言语表述
总是在孩子睡觉的午后 问着自己 这就是你要的生活么？
面对一群孩子 看似快乐的工作环境 身上背负的责任是何其的多啊
幼儿园前段时间走失一个孩子。。。
所幸 最后是找到了
可是 那样的焦虑和压力真的让人觉得受不了
身边的朋友都在忙碌着
联系很少
我越来越忙 忙到没有时间出去会面 没有时间购物 没有时间恋爱
只是一味的忙碌着 忙碌着
盘算着有多少事情需要交代 多少事情需要去处理
回到家里就只想睡觉 连说话都没有兴趣 因为白天已经说了太多的话了
我很累 真的很累。。。 一个人7月10日
一个人在家的寂寞时光
天气很热 仿佛是失语的状态 没有人和我说话 关于烟花。。。
和姣姣说好 会在一个安静的夜晚去金鸡湖放烟花 仿佛回到简单的最初 只有我们彼此的关系 很久没有去金鸡湖了 很迷恋那里的湖风 很喜欢 很喜欢 不知道为什么 对所有安静而不需要大脑做过多思考的状态 迷恋至极
喜欢一个人在夏日的午后 呼呼的吹着空调 喝一杯冰水 小狗安静的睡在脚边 偶尔会撒娇的舔我的脚趾 终究还是有生灵是眷恋我的 呵呵 很久没有人抱抱了
生活 枯竭到令人发指 一个人的夜晚 面对网络的寂寞。。。 有一些人 曾经以不同的身份角色 出现在我的生活中
有些人还在 也有些人瞬间离开 失去了联系 莫名的 就这样断了所有的消息 没有告别。。。 偶尔想起 怀念溢出 生活忙碌的继续中。。。
7月13日
终于回到了苏州。。。
在上海的3天里忙碌而疲惫
每天12小时的课程 几乎大部分时间都是和同事一起坐在地板上听专家的示范课
吃的极为恶劣
2 个人一个单人床
回来的路上 只能在2个座位的中间架木板坐回苏州
觉得自己已经到了忍耐的极限
所谓吃苦 到我这样的程度也差不多了吧
明天还要上班。。。。
9月2日
很久没有留下只言片语
生活得忙碌 是很可怕的
我不知道怎样辛苦 才是人的极限
今天和姣姣吃火锅买衣服。。。。 很好
大概人真的是很贱的 往日看似平常的生活 现在想来竟是那么的舒服 虽然不想说 但是我已然成为一个职业女性 每天和许多XB，SB在一起
奥妙的挫
生活真TMD无聊啊 忙碌的女人．．．这几天的日子都很忙。。。 因为搭档被派去上海培训，所以学期前的家访活动只有我一个人来完成 25个孩子。。。。于是本人成了出入高档小区的忙人。。。 昨天去了5个孩子的家 今天去了6个孩子的家。。。。同事们都称我为超人了 白天在学校很累 每天都是晕晕的感觉 下班后还要跑去挨家挨户的家访 觉得自己已经笑德脸部僵硬了。。。 12，13日会去上海参加总部的培训 在那之前要把hello kids的教材熟悉一遍 因为会有一系列的闯关活动。。。 14-24 教室环境的布置 我又要拾起多年不碰的手工用在布置墙面 忙的要命了 谁来救救我啊？？？ 你想的爱中午孩子睡觉的时候
和一个小妹妹谈到 想要的生活。。。。 她叫嚣着 不婚的言论 说自己的人生计划里根本不会出现结婚这一章节 看到她 觉得。。。年轻真的很好 任意的生活 没有爱情无所谓 没有男人没关系 要的只是那样的自由 云淡风清 可以生活的很好 即使single 不代表孤独。。。。 午后的阳光下 脱去鞋袜 安静的倾听 真的很好
不知道什么时候开始 希望身边能够有可以拥抱的人
可以在需要的时候 握到温暖的手 没有太多的要求 只想真心对待 不离不弃 太多温情的期许堆积在一起 便堆积成了一个模糊的影子 心里不断的问自己 你想要的爱情究竟是什么？ 想要的爱。。。。。太过奢侈 于是女人只能一再妥协。。。。。。。。。 最近遇见了一位范柳原一般的男人 玩世不恭的态度 但是很了解女人的心思 似乎是很花哨的生活 我不知道 那样的生活对于男人的意义是什么 男人想要的爱情 与女人的真的是如此天差地别么？ 得到．．．失去．．．因为自考的辅导班 请了３天的假 很满足 忽然回到了学生的身份 可以逃课 可以在充满倦意的午后趴在桌上一睡不起 很舒服的睡得失去意识 似乎又要台风了 天气阴沉沉的 我喜欢这样的天气 让人安静 适合躲在回忆的角落 思念过往的某些人 那些曾经拥抱过的 已经离开了你的生活 义无返顾 无法挽回 生活正在以近乎残忍的姿态让我失去 失去那些曾经以为会比生命都重要的 并且在事后发现 原来同时失去的 是内心的那份柔软 我并没有因为那些失去而痛不欲生 只是学会了 淡漠 对所有的人与物 淡漠一点 也是对自己与他人的宽容 没有任何人 任何关系 是长远而亘古不变的 我们能做的 只是在失去的时候淡淡一笑 我们都是勇敢的孩子 ７．１７今天又是忙碌的一天
上班 中午开会 说了入党什么的 还有远期计划
觉得很乏味
我的生活就在这样的一天天中度过
每天都是新的 每天都是旧的
很多时候不明白 自己浑浑噩噩读书那么多年后 要的究竟是什么
你要的生活是什么？
有时候会傻傻的问自己
我不知道
真的不知道
很多时候都觉得自己是贪心的
要的太多
想要优雅的活着 不愿意沦陷于柴米油盐中
想要可以用心交流的爱人 不愿意等到中年形同陌路
我们的生活 应该有更好的选择
所以 我在为我的生活努力着
即使伤感 但是 这依旧是生命中必经的轨迹
没有逃避的余地
远离烟酒很久了 很好．．．．．．．．
．．．暴风雨一般的一周过去了
在１１个年纪不超过２岁的小孩包围中 度过的每一天都是煎熬
喝奶瓶穿尿布的小孩子
看到老师 会有很可爱的天师笑容 喊你 老师妈妈．．．．
于是我每天都扮演着 哭泣时候会给他们拥抱的妈妈．
妈妈．．．．．．
这个奥妙的称呼 我提前享受 似乎还有些陶醉其中
很小的时候就梦想做个妈妈．．
寂寞孤独的童年．．．没有朋友．．．不允许出去玩 一个人呆在家里
总是幻想自己是个妈妈 洋娃娃的妈妈．．．
现在 是很多可爱宝贝的妈妈 老师妈妈．．．
觉得很好～～～～
即使 面对很多人世倾轧 勾心斗角 但是 我喜欢那些纯真的孩子
每天奔波于上班与家教 很累．．．．但是充实
只是很久没有与朋友联络 大家都很忙
忙到开始忽视了么？
但是休假的时候 真的好想只是呆在家里 睡觉
我要开始好好适应现在的生活 为了自己的前途努力
不知道说什么幼儿园发了一张 名为：苏州市工业园区公积金会员表 的东东
貌似说填了交上去就办理了 养老住房等等 所谓几金的东西 似乎是很多进园区工作的人梦寐以求的
可是 我的心理却总是有一些的疑惑 我就在这短短的时间拿到工资卡 办好福利保险种种 踏入了社会？６月初还在为恶心的考试拼命 ７月就已经彻彻底底摆脱了学生的身份 一去不回头
以后的人生 就是社会人了 没有人再会无条件原谅你 没有人再善意的教导你
虽然工作才几天 但是我已经初尝人世的险恶 即使是老师之间 还是会有勾心斗角 毕竟 关系到个人利益的问题 是没有人再心慈手软了
忽然发现我的spaces题目和背景音乐很不相符 呵呵 大概我这个人就是这么矛盾吧．．．．．．
一天给小孩换无数尿不湿和内裤的可怜人啊～～～～～
香水败家．．．最新从香港带回４瓶annasui．．．本人的香水 已经达到２２瓶．．．败家啊
忽然发现我真有点迷恋香水入魔的境地了
周五拿到叫同学从英国带回的全套bodyshop小香 ９种味道．．．
周六从姨妈那里拿到美国带回 Elizabeth Arden 绿茶香水 ５０ml
自此 本人已经有：
davidoof 冷水
倩碧 simply
Gucci envy
ＬＹＲＡ ２号 和 ３号
kenzo 冰泉
dior 真我
还有不知什么牌子的 法国带回香水．．．．１瓶
以及 奥妙人物送的仿许愿精灵一个．．．
并且预定同学帮我香港带 anna sui．．．娃娃和蝴蝶．．
毕业今天匆匆去学校
教师资格证，毕业证，毕业照．．．．
该拿的都拿了
在等待了快一小时后 叫到我的名字 拿东西．．．．
我的学生时代 终于宣告结束
如同一部剧情拖沓的肥皂剧 呼的一声 就这样匆匆离开了你的生活
占据了我至今为止半生的 学生身份 从此一去不回
已经定了园区的幼儿园
会在里面安心的做几年老师
不知道自己的选择是否正确
忽然就要为自己负责 路在自己的脚下了
惟有努力吧～～～～
一个认识的可爱妹妹结婚了 很祝福她
找到对的人 在对的时候 从此相守一辈子 真的很好
周一就要带着复印件去工作单位．．．把自己卖了
无题又和我妈大吵一架
因为我买手机没有告诉她．．．．
谁叫她一贯有偷看我消息的前科呢
哎
最后 给了１００的电话费 结束
果然是很爱钱的女人啊 时光６－３０
今天和姣姣去了图书馆
一起的还有一位多年没见的奥妙男生
３年的时候 真的有太多的变化 曾经以为一成不变的生活
在你偶尔的回头时候 已经面目全非
回不了头的感觉．．．．．．
一号去上海出差
七月三号－八月三十一号 ３之３双语幼儿园培训 地点：上海总部或苏州加城园
手上有２个家教
于是 我每天都会上午做完家教冲出去培训 培训完后继续有一个家教
，将要这样生活整个暑假 真的很忙啊～～～～
７月下旬要有自考的课了 又是好几天时间很仓促的安排
很多次都在回想小学老师的话
真的是这样啊
等到成了大人了 才知道做一个孩子是那么那么的好
可惜 等你真的理解这句话的时候
已经没几天空闲的学生生活给你过了
中午时间可以逛街 偶尔可以逃学出去玩的日子 已经一去不返了
没有听过哪个老师逃学的．．．．．
哎 我要工作了
真的很不甘心啊
似乎还是学生的心情 但必须面对已经是老师的局面
２个学校 还在犹豫中
似乎有个有利弊 很是难以抉择
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